entre los 12 y los hemm 18 años y todo el resto de la vida de una mujer comun sus intereses masculinos son el "galan" y el clasico "narciso", giran en torno a su arrogancia y hace unos dias me pregunte por que ? y solo consegui mi respuesta clasica de desprecio asia la humanidad que es : porque son estupidos(as). tambien me preguntaba realmente la gente sera tan feliz como se ve siendo relativamente estupida ? acaso ese joven de corta edad vestido de ropa olgada que finge un acento centro americano, con una gran autoestima por su corte de pelo con una chasquilla microscopica y precalvicie que lo hace sentirse unico, que en estos momentos se encuentra tapado en moscas que digieren la comida no digerida del vomito por intoxicacion etilica, sera realmente tan feliz como se ve ?. o sera feliz esa mujer que busca los estereotipos de hombres de los que hablamos ? buscaran hombres carentes y pateticos para complementarlos o solo para no sentirse menos que con quien comparten su vida? de verdad estaran felices cuando las engañan solo por que si ? ese perdon sera como el perdon que se le da a un niño pequeño? buscan hombres machos casi asesinos profecionales para sentirse protegidas a pesar de su ensartado rol protector gravado por generaciones ? soy un resentido ? como lo sera un comunista o alguien que presenta una opinion diferente , es muy posible pero puede que todos estemos en lo cierto, pero segun yo todos se equivocan y con todos me refiero a los que no forman parte de mi mundo por ende todos, tal vez soy un resentido para el mundo, pero ya que mi mundo es tan pequeño solo soy un luchardor por cambiar otros mundos inexitentes.
redaccion : francisco contreras ( eso explica mucho no ? )
creativo descriminacional : francisco contreras.

poblacion : 2 o tal vez 3 y contando ... tal vez.

como de costumbre caminaba solo, mirando a la gente desde lo alto casi como dios lo haria solo que yo lo asia de manera menos despectiva, pensaba en sus gestos, sus preocupaciones, en sus burdas comberzaciones tan despectivas como lo que yo hacia en mi mente mientras los miraba. siempre me habia sentido como especial por saber de la vida de los demas por solo mirarlos, pero en realidad la gente es muy simple se deja llevar por los patrones de conducta llevandolos mas aya del simpatico estereotipo que nos libra de responsabilidad combirtiendose en lo que yo llamo jalea.
caminaba por una plaza donde aun personas en estos dias vendian libros y digo aun no por el internet si no por que era extraño que la gente en estos dias usase un libro para algo mas que suavisar sus hojas y limpiar su laborioso culo flasido. al terminar la plaza comenzaba el pavimento frio como cualquier cosa fria en la que no quieres caer por que sabes que te romperas la boca, mire asia arriba y aun habian restos de lo que fue la arquitectura en este mundo, mire mas arriba y estaba ese clasico atardece amarillento que se presenta en otoño alguna q otra nube exesivamente esponjosa color plomo, cuando derrepente el cielo se torna mas oscuro pero con un plomo iluminado como cuando ahi relampagos en verano, la gente como siempre en su vida se alarma presajia falsas desgrasias y condenas a su horrible vida, " aa me voy a resfriar " mañana mi casa se inundara " la comida se mojara " los vagos moriran " subira el dolar por que va a llover " . blablablabla catastrofes y aun nisiquiera llovia, segui caminando escuchando los sombrios comentarios sobre el repentino cambio de luz , habia menos luz en la tierra que en el mismisimo cielo, el animo del barrio comercial desendio todos asustados y desconcertados por el cambio de luz desidieron irse a casa con mas rapidez de lo que estaba escrito en su estructurada vida de jalea. y asi durante un buen rato mire con mi rostro de " hey ustedes son unos idiotas " a la gente todo era como todos los dias miraba a la gente me burlaba de su obiedad pero por un momento me vi a mi mismo y me senti igual de estructurado que todos ellos no se presisamente que senti ya que de un momento a otro todos mis estudios sobre el comportamiento de las personas cambio, ya que de un momento a otro las miradas de miles de personas se torno en el cielo, supuse que habia comenzado a llover y no lo note asi que no mire y segui caminando, la gente no se movia sus cuellos miraban a si arriba y sus piernas no se movian, la ciudad se paraliso de un momento a otro, hasta que mire...entre medio de las nube se movia como una serpiente del porte de una carrete una cosa indefinida de color amarillo, aparentemente escamoso con un tono en degrade desde el negro hasta el amarillo infeccion nasal, se movia lentamente o al menos esa sensacion daba por su gran tamaño, entremedio de las nubes se veian relampagos, y la gente no paraba de observar el cielo. seria dios, seria un monstruo ? en las peliculas de ciencia ficcion la gente ve algo extraño y inmediatamente grita , corre hace cosas estupidas y roba los supermercados con alebosia, pero la gente solo miraba el cielo sin facinacion ni angustia, rostros tan neutros que no podia ver sus pensamientos, y por un momento descubri supongo al igual que todos que era eso en el cielo, era un tentaculo igual a los del cine clasico de terror , en la punta que bajaba asia la tierra se podian ver sus ventosas del porte de una casa, lentamente desendio desde la nube la punta del tentaculo quedando sobre una avenida y unas cuantas manzanas a la redonda emanaba ese caracteristico olor a cadaver y liquido percolado, solto un liquido al posarse sobre la tierra al igual que un caracol. era mucho lo que aguanto la gente, el mundo a mi alrededor cobro esa velocidad y violencia de un mall con 98% de descuento en todo, gritos, caidas , acidentes , suicidios el tipico descontro de la sociedad, el caos de las noticias a simple vista sin la narracion de un periodista.me dedique a ver que habia en mi mente , como todo humano me pregunte por la muerte, por la comida, por la gente, como , que , cuando y donde y talvez a que hora, y porsupuesto me pregunte si las mujeres negras tienen sabor a chocolate.

pensar : forma de procesar elementos recividos en la mente.
sentir: forma subjetiva pero real de procesar un elemento recivido.

estos nos habla de algun tipo de frialdad pero que tan frio es ante la mente de la gente comun no lo se, lo veo mas como algo aprendido o algo que se hace por inercia.
nuestro mundo esta forjado en base a prejuicios cosas aprendidas, diversas maneras de pensar y diversas maneras de simplemente no pensar estas cosas condicionan la vida de las personas. quien puede vivir sin preguntarse ni cuestionarse nada es mas feliz porque por inercia acepta el mundo que lo rodea con sus defectos y bondades y a su vez es aceptado por este mundo en cambio quien no lo acepta y se cuestiona tiene mas roces con las realidades o falcedades, que se puede hacer ? aparentemente solo evadir pero no siempre es algo satisfactorio. ahi muchos sistemas de vida no cuestionados en los que millones de seres humanos se insertan para vivir, los ideales o la supervivencia.
ideales: el comunismo, la politica, la religion, el greenpeace , un trabajo, una labor cosas aparentemente buenas pero nos quitan la independencia y en ese momento dejamos de mirar con profundidad.
supervivencia: suplir carencias de cualquier tipo, vagar , divertise sin saber si deverdad te diviertes , actuar por inercia. cosas que aparentemente nos mueven nos hacen ser algo que en el fondo no vale por que no tiene real consecuencia.
pero el mundo se conforma con esto llena todas sus espectativas con sus ideales y sus precarias formas de vivir, no digo que aya que cerrarse a todas estas cosas solo que ahi que tener direccion saber el porque , para que y tal vez asia donde.

Arte: metodo de canalizacion del sentir y del pensar.
Artista : persona con direccion vision de profundidad, interprete de su vicion de mundo , interprete tanto de lo superfluo como de lo valioso.
Artista' : ser incomprendido por los receptores del arte
Receptores : 85% personas que viven del ideal y la supervivencia simplona, 15% personas que entienden lo canalizado posibles artistas o participes del proceso de emicion y recepcion.

la gente que ve mas aya de lo que simplemente se ve por encima de las cosas es un posible artistas ya que posee una mayor sensibilidad, mayor capacidad de observacion y esta constantemente teniendo roces con el mundo en el que vive. el artista se mescla entre el 85% intentando sentir como los demas para interpretar sus realidades y de alguna manera vivirlas haciendo mas serteros sus conosimientos y sus ideas de las cosas. el artistas prueba cosi todas las realidades con el objetivo de poder expresar mejor y sentir mas cosas para nuevas creaciones.
un artista siempre esta cambiando su base emocional por los roces que tiene con el mundo, cambia tanto su forma de pensar como su forma de sentir pero respalda las ideas anteriores.
el artista tiene mucho potencial pero las diviciones de este mundo hacen que los artistas esten perdiendo en este mundo.
un artista es el posible equilibrio entre las realidades...

esta denuevo como ya las ultimas 5 horas intermitentes sintiendome mal por mis acciones, mi innata culpa por mis errores aparentes, mis devilidades, las cosas que no ago, entre sueños me sentia mal, despertaba y me sentia de la misma manera, me preguntaba si yo seria muy grave, o si los demas eran muy relajados y no le tomaban el real peso a las instancias de su vida. o si yo me imbentaba algo horrible en la realidad que vivia cualquiera era probable pero casi nunca importaba ya que siempre mis dudas terminaban como una cosa pasajera sin sentido para mis metas.
entre mis sueños de culpa y error encontre un lugar muy parecido a una mezcla de un combento con el hospital de borrado de mente de el eterno resplandor de una mente sin recuerdos. caminaba por unos pasillos hasta llegar a una puerta en la que habia un guardia con cara de molesto cosa bastante normal si pensamos que estamos hablando de un guardia, saludaba y entraba por la puerta de enfrente, al llegar al otro lado me encontre con una sala muy parecida a la que uno suele ver en las casa de retiro, ceramicas blancas en el piso, paredes blancas, techo con vigas de madera obiamente color madera todo un clasico para un lugar que esta echo para manipular emociones. en este lugar se encontraban varias personas que yo ya conosia y estimaba muchas personas de mi curso sentadas en el piso como si esperasen algo. me saludaron con poca enfucividad ya que parecia que habian esperado muho rato o al menos lo suficiente como para quitarle la felicidad a un adolecente. me sente en el piso con ellos. afuera el dia estaba caluroso pero aqui adentro habia aire acondicionado cosa que hacia bastante fresco el ambiente. miraba a mi alrededor y a pesar de conoser a toda esta gente mirarlos me hacia sentir un poco solitario como si yo no fuese parte de ese entorno, pero de golpe aparece alguien con cara de " te conosco de toda la vida, por q no me abrasas !! maldito bastardo " se me abalanso y me abrazo, era una mujer rubia un poco mas baja que yo, me trataba con mucho afecto pero mientras la abrazaba pensaba "quien cresta es esta ", era de piel clara, pelo hasta los hombros , de contextura delgada y un poco endeble pero se veia bastante energica. me solto y le explique que ella era muy agradable pero que yo no sabia quien cresta era ella, me dijo que eso a ella no le importaba, que yo era su pareja y que eso era lo que a ella le importaba, en ese momento yo pense "ya veamos hasta donde llegara con la broma esta" , me sonrie y de un momento a otro se levanto me tiro del brazo y me saco de la habitacion por la puerta del guardia, le dije que no podiamos salir que si no tendriamos problemas con el guardia pero no le importo me miro con cara de " te voy a patear si no vienes con migo " y la segui, tenia el clasico toque psicopata de todas mis exparejas, salimos a la calle y estabamos en otro lugar era como esas galerias de vitrinas que ahi en el centro, mientras caminabamos la iva conosiendo y sentia que se parecia mucho a algo que yo conosia que posiblemente era yo mismo o quien sabe que pero la sentia como alguien muy familiar. me tomo la mano mientras caminabamos, pense que ella tenia mucha iniciativa, asi que descarte que se pareciese a mi y vi una de mis carencias, yo no tengo iniciativa y de un momento a otro la solte, ella me miro con cara de pena y siguio caminando a mi lado... de un momento a otro me encontre con un uniforme blanco frente a ella abrazandola con euforia, ella llevava el mismo uniforme blanco y me abrazaba con fuerza, era un momento muy bello, no sabia si era un recuerdo del pasado o una vision del presente pero sentia esa vicion como algo realmente mio hasta que nuevamente vi otra cosa que no era mia yo no se expresar euforia o alegria entonces la solte nuevamente y baje los brazos.. no la vi mas hasta que descubri que era un sueño que estaba soñando y que vi mis errores en lo que queria, pero estaba tan cansado de la noche anterior que en vez de despertar seguir soñando un rato, regrese por todos los lugares , la galeria, la puerta del guardia, las calles , pero ella no estaba en ningun lado, no la encontraba, sali por la puerta de al lado de la habitacion de la casa de retiro llege a un jardin estaba de noche tenia frio y estaba solo arrepintiendome de aver soltado a la chica que estaba con migo. entre a la habitacion abri la puerta a la que miraban mis compañeros como esperando algo, y ahi estaban todos cansados, algunos dormidos otros mirando un televisor, y en un lugar del piso estaba ella echada en una pera, senti mucha felicidad al encontrarla me tire a su lado , la abraze con fuerza, la bese y solo vi su sonrisa antes de despertar... y abri los ojos con un tanto de soledad pero con mas esperansa.

Otro dia mas en mi vida, otra tarde frente al computador, aparentemente perdiendo el tiempo como decia la gente mayor y como lo pensaba yo algunas veces, pasaba el rato y como de costumbre tome mi guitarra, siempre el mismo proceso escala de blues entre el 9 y el 7, acorde de Lam,Mi, alguna melodia triste, cuerdas muteadas... tiempo y nada mas.. me puse a divagar en mi mente y en mi piesa sobre la aparente soledad que sentia cosa que era una contradiccion siempre para mi ya que yo no estaba solo, pero me faltaba ese algo de la vida que uno siempre busca encontrar pero no esta, nunca esta y maldices y maldices una, dos , tres veces al mal nacido de merphis y luego pienso que tal vez tengo muchas cosas y soy mal agradecido en fin que mas da es un pensamiento recurente que no tiene respuesta solo algo que buscar que posiblemente no encuntre si lo busco pero tal vez llege solo algun dia.
hoy era un dia especial y no era especial porque ubiese un mega evento, tampoco era navida, año nuevo ni mi cumpleaños, era solamente un dia comun pero mi animo andaba muy estable, no tenia que trabajar hoy ya que dios imbento el dia libre, son esos momentos de mi vida en que no me siento agnostico. me encontraba echado por unos momentos en un comodo sillon de un pintoresco hotel al cual siempre recurria y no porque fuese un derrochador que duerme en hoteles porque los prefiere a un hogar, no, tan solo cosas de contactos y trabajo me permitian vagar con libertad en sitios de lujo como estos, paredes tapisadas con cuadros enmarcados en dorado con gruesas molduras, pilares, alfombras y amplios espacios en conclusion estilo clasico...
luego de disfrutar un rato de la sintetica felicidad que me proporcionaba el aire acondicionado me dirigi al bar a pedir algo para refrescar mi garganta, era una calida noche de verano y mi lengua moria de ganas por un cosmopolitan y si es que no habia uno en el bar lo calificaria de precario e incompetente solo por el gusto de hacer un berrinche y luego pidiria un mai-tai y me largaria al area verde del hotel resignado y asi fue no habia cosmopolitan pero por respeto al barman que parecia un novato lo mire con cara de "es una mierda que no tengan cosmopolitan" y luego le dije - bien dame un mai-tai- y le sonrei los mas amablemente que me permitia mi decepcion. fui al area verde del hotel a ver un poco las estrellas, curiosamente el cielo esa noche estaba limpio, me senti un poco aburrido y solo fui a ver que desconosido interesante abria cerca de la entrada y no nada de nada gente de camisa azul y pantalon cafe todos y cada uno de ellos esclavos de la tierra de los bancos, solo habia una cosa interesante una silueta al otro lado de la pisica cerca de la parte oscura, una mujer con su mirada perdida en un punto fijo del agua clorada de la pisina, no tenia mucho que hacer, estaba aburrido y no me gustaba mucho beber solo a si que fui a preguntarle que es lo que miraba. mientras me acercaba a ella se distingia mas su ropa era algo especial colores no muy vivos ni muy toscos, no era ropa de mall tenia algo especial algo que denotaba que era muy distintivo de ella, llege a su lado y no me miro , le pregunte que estaba observando, a lo que me contesto que miraba el movimiento del reflejo de la luna en el agua, aye eso interesante , le pregunte que tenia de especial eso para ella, dijo que nada y a la vez todo. no era cortante al hablar solo te denotaba que estaba concentrada de un momento a otro dejo de mirar hacia la pisina y dirigio su mirada a mi, me sonrio, sus ojos eran hermosos, color cafe claro ese hermoso color caramelo, era de tes clara, labios rosa y pelo liso hasta los hombros color cafe oscuro. le invite un trago pero me dijo que no acostumbraba a beber pero que aceptaria un poco de lo que le quedaba a mi copa. me gustaba mucho su cercania era extraño por una pequeña milesima de segundo vi lleno mi vacio, ese vacio del que siempre hablaba, pero no me soprendio mucho uno siempre intentaba llenar esos vacios con bellesa con esa cosa tan especial que tienen las mujeres , ese algo increiblemente idealisador y estupidisante como el amor. llegaba la hora despedirme de ella, la copa ya estaba vacia, la luna ya no brillaba tanto como hace dos horas, claro que ella ya no miraba la luna miraba mis ojos no se que pasaria despues pero yo estaba tranquilo al igual que el agua de la pisina.

primero are una interesante introduccion sobre las cosillas de mi vida ultimamente.
hace practicamente 3 semanas estaba estresado por el final de cuarto medio, paso una semana y sali del colegio, mi vida en vez de tomar un curso relajado se vio en un cause de tramites y mas tramites y tramites entre el trabajo y varias basofias por el estilo, segunda semana de salir del colegio, mi vida esta llena de muchos tramites mas , psu , trabajo hdp de noche, victor hdp ( jefe del turno de noche) ir a cobrar, weas de nerviosismo con la matricula de la inacap, tener echa mierda la espalda por bajar 6 richos por una escalera todo gracias al victor, tener moretones en las piernas por levantar basureros ultrallenos entre varias cosas, ver de extender dias de trabajo y miles de cosas en conclusion mi vida se a combertido en algo pesado, ya que en el colegio solo tenia estres por las notas, pero nada realmente importante y ahora siento todo el peso de algo que me sabe a responsabilidad y mundo, si ese mundo del que siempre te hablan al que vas a salir algun dia.
claro que eh tenido experiencias buenas, fui camarografo por un dia, eh mejorado mi juego en el pool, eh pasado los mejores de la semana con una persona especial, y supongo que eh aprendido algunas cosas sobre las personas y el mundo laboral, me serviran para jugar a la gente y ver como crear mejor mi imperio futuro. de momento solo quiero solucionar mis atados con la matricula y con el trabajo. bueno tal vez tenga suerte como casi siempre = )
¿ pero. podre ganarle al mundo laboral ?





Arrivederci... beck.

Hoy a sido un dia basicamente de recuerdos, tal vez sea por que es mi primer lunes de ex-alumno de cuarto medio, ¿ podriamos decir que ahora soy un lumno ? no lo se pero es un buen consepto, pero foneticamente no tanto. segun la subjetividad del pensar que eh visto en la vida hoy cambie algo que pense alguna vez , era algo haci como pasado pisado cosa que es bastante funcional, pero muchas veces me a tocado aprender del pasado, de mis errores y vivencias tanto negativas como positivas, en ese caso aveces veo el pasado como algo muy bueno para mejorar o quien sabe..
comenze a ver mi realidad del presente, pasado, mis proyecciones y los porques de estos, finalmente conclui algo que ya eh concluido con poca seriedad antes, si aveces estoy entre comillas "solo" es por que soy un tipo mas menos bohemio, sabio , picado a artista, anacronico y medianamente freak. mucha gente cambia su realidad para perteneser a otra pero yo simplemente siempre eh sido lo que en realidad soy y tal vez aprendido mucho de algunas cosas o tendencias a las que nunca me arraige por mi propia forma de ser incompatible con estas.
tal vez este un poco solo pero objetivamente estoy muy feliz conmigo y con mi vida. tal vez algun dia encuentre un lugar completo donde encaje como en realidad soy y creo que cuando lo encuentre es posible que no me guste y siga buscando, pero nuevamente encontrare algo de donde aprender. supongo que esa es mi felicidad, el ir viviendo cambiando pero siempre siendo lo que soy , supongo que por eso una de mis aspiraciones es tomarme un cafe en italia mientras pienso en esto mismo y veo mi pasado. soy distinto y es genial.
tema del dia : Le Cose in Comune - italian cafe.



beck... no es por orgullo, pero si lo es , es realidad pero aveces no lo es.